クリムゾン真鍋

板垣：クリムゾン真鍋、確かあなたはダイバダッタにアドバイスを受けにインドに行ったはずだがその様子はどうだ。

真鍋：色々ありまして、大間のマグロは美味かったということ、それと六ヶ所村の核燃料再処理工場の前も通りました。一度来てみたかったところなので良い収穫でした。

板垣：そういえば、クリムゾン真鍋は、専門は原子力だったな、原子力の専門家がどうして、ゲームを、それもクソゲーを作ることになったのだ。納得いく説明を聞きたいものだ。

真鍋：それは、長くなるのでまた、次の機会に。時期が来たら話します。

板垣：わかった、で、ダイバダッタの件は？まさか失敗してノコノコ帰ってきたという話ではないことを願うが。

真鍋：きっちりとキーワードを教えてもらってきました。ダイバダッタは取り込み中だったので、代わりに有名な専務に話を聞いてきました。

専務から聞いた内容を説明するクリムゾン真鍋、だが、要領を得ない発言にイライラして指先が小刻みに震え始めるニンジャ板垣。

板垣：で、スロープ、ガン。それだけじゃ全く雲をつかむような話だ。要するになんの成果も出なかったということで良いか。

真鍋：（さすが、仕事のクオリティについては、鬼のように厳しいニンジャ板垣。ここがクソゲー作家とハイクオリティ作家の分岐点ということか）

板垣：じぇーんちゃんは、なにか言うことはないのか？

じぇ：マグロ丼が美味かったです、いまはそれだけです。

板垣：さすがにクリムゾン真鍋のメイドさん。話をはぐらかす話術をよく知っている。大したものだ。

じぇ：あと、味千ラーメンも美味しかったですね、マスター。

真鍋：だまれ、これ以上、混乱させるようなことを言うんじゃない。

じぇ：了解！

真鍋：しかし、ここにきて完全に行き詰まりましたね。次はヨハネスブルクにでも行ってみますか？エビ型プログラマーとかいるかもしれないですよね。

板垣：エビには無理だろ、我々の新作ゲームに、エビは不適格だ。

真鍋：う～む。困った困った。

ピロピロピロ

じぇ：誰かからメールが届いたみたいです、マスター。

真鍋：疲れたから読み上げてくれる。気分的にはなにも考えたくない気分なので。

じぇ：わかりました、読み上げます。「どうやら、おふた方、プログラマーが見つからなくて困ってるみたいですね。せっかくだから、俺がやってもいいぞ。ギャラはいただくけどな。」

内容を聞いて、めんどくさそうに話をするニンジャ板垣とクリムゾン真鍋。

板垣：こういうの、よくいるよな。妙に自信をもっていて、押し付けがましくアピールしてくるやつ。こういうやつが使いものになったことが今まで一度もない。

真鍋：同感です、このタイプは開発が厳しくなると、小樽に逃げるタイプですよね。いままで何回も小樽に迎えに行ったものです。

じぇ：続きのメールが来ました。「もし俺に興味があるなら、明日の正午、鉄砲坂で待つ。加納桐太郎より」

真鍋：どうやら、加納桐太郎というのが、こいつの名前みたいですね。自分で名前を名乗るのは良いことだとは思うが…特に、明日会いに行くほどではないですね。

板垣：いや、待て、クリムゾン真鍋。この待ち合わせ場所の鉄砲坂と言うの、なんか気になる。鉄砲坂、テッポウザカ…。

真鍋：はて、なんのことですかいのぉ。ワシにはさっぱりわからんがのぉ。

板垣：しかし、専務はどうして鉄砲坂を知っていたんだろう。まあ明日、鉄砲坂とやらに行ってみることにしよう。

真鍋：せっかくだから行きましょう。

次回は加納桐太郎の秘密が明かされる、敵か味方か…お楽しみに。

じぇ：やっと香港に着きましたね、マスター。香港便は空席が多くて、一人で３席つかってゆっくりできたからマスターの疲れも取れたでしょう。

真鍋：そうそう、乗った瞬間、変死体のように眠りこけていたから、いつの間に香港についたか全く記憶がない。間違ってヨハネスブルクに運ばれていても気が付かないくらいだ。

じぇ：あっ、ハンスが来ています、ということは今日は地下鉄じゃなくて車移動ですね、ラッキー。先に着いて待ってたのかな、ハンスは時間に正確ですね。

ハンスとは、クリムゾン真鍋がかわいがっている運転手である。香港のディープな事情にも詳しく、運転もうまいから香港に移動には頻繁に運転手として使っている。

ハン：お帰りなさい、マスター。２年くらい帰って来ないと思っていたけど早かったある。さては、早速ゲーム制作が行き詰まって逃げて帰ってきたあるか。

じぇ：違うわよ、ハンス。ゲーム制作は順調です。今回はハンスが前に話してくれた、鑽石山にいるという伝説の占い師、チェルシーに会いに来たのよ。

ハン：チェルシー、ああ、あの人ね。世界中で占い師の修行をして、いまは黄大仙にいるあるよ。ただお店を持っているわけではなく、あちこちのカフェを転々としながら占いをやっているから見つけるのは結構難しいある。

じぇ：マスター、どうやらハンスがチップを弾んでくれって要求しているようです。今回は急ぎの案件だし５０％増量でいいですか？

真鍋：いいよ、チェルシーはレアアイテムだから、それなりに課金が必要なのは理解している。ハンス、よろしく頼むよ。

ハン：ガッテンです、親分。こう見えても俺は江戸っ子なんで、親分に恥はかかせません。

真鍋：なんで、そこだけ江戸っ子なんだ。まあいい、久しぶりに香港に戻ってきたんだから、自宅のラグナベルデに立ち寄るくらいいいだろ。ワンポアの街の活気も久しぶりに見てみたいし。なんなら、このままプールでビール飲んで過ごす日常に戻りたいくらいだ。

じぇ：ニンジャマスターが我々の帰りを首を長くして待ってるから…。チェルシーに会って情報ゲットして、すぐに帰りましょう。

真鍋：じゃあ、黄大仙に行く前に、深水埗の黄金商場で、アーケードコントローラーの中古を探したいんだが…

じぇ：ダメです、今日の１９時の飛行機で日本に戻るんですから、アケコン探しはあとにしてください。

真鍋：わかった、では、黄大仙ついたら起こしてくれ、くれぐれも安全運転で頼むよ、ハンス。

そうして、１時間後、一行は黄大仙に到着した。

真鍋：黄大仙に来たんだから、味千ラーメン食っていこうか、熊本ラーメンなのに海外の方が有名という味千ラーメン、香港で食うとめちゃくちゃうまい。

じぇ：ランチは後にしてください、マスター。それよりはやく占い師に会わないと。

真鍋：いや、ここの味千ラーメンだけは絶対に譲れん。ラーメンが出てきてから１分で食うから、ここは見逃してくれ。

香港で熊本ラーメンを嬉しそうに食い始めるクリムゾン真鍋。

ハン：あれ、マスター。あそこの端っこの席でラーメン食べているのが、あれがチェルシーあるよ。なんとまあ、運の強いマスター。まさか今日は味千ラーメンにいるなんて。カフェ探していたら３時間はかかったはずだから、マスターはラッキーある。

真鍋：結果が良ければ全てよし、世の中結果が全てだ。

ハン：ハローチェルシー、ごきげんよう。お元気あるか。

チェ：ハンスじゃない、久しぶり。今でも日本人観光客のインチキガイドやってるの？

ハン：今日は、敬愛する我がマスターを連れてきたあるよ。ダイバダッタと話がしたいある。

真鍋：チェルシーさん。我々はどうしてもダイバダッタと話をして、ゲームプログラマーの手がかりを掴まねばならないんだ。これは香港の未来がかかっている大事な話なんだ。よろしく頼む。

チェ：ダイバダッタを呼ぶのは無理です、ダイバダッタはあなた方が話しできるレベルの人ではありません。私が呼んでも来ないと思う。それよりゲーム関係者なら、日本で一番有名だった専務さん、その人なら私呼べます。ただし、話ができるのは１分だけです、延長は無理なのでよろしく。

真鍋：おお、それは好都合だ。セ○の湯○専務には生前大変お世話になった。ぜひお礼が言いたい。さっそく呼んでくれ。

味千ラーメンをちょうど食べ終わったチェルシーは、カバンから水晶玉を取り出して、念を込める。あたりの空間が少し歪んだ気配する、そして…

チェ：私が専務だ、君は誰だ？

真鍋：デスクリムゾン２のダメージボイスで協力いただいたクリムゾン真鍋です。その節はお世話になりました。

チェ：そうか、そんなこともあったのぉ、全てが皆、懐かしい。

真鍋：専務が個人的に大変な日に、収録をお願いして誠に恐縮です。で、ついでと言ってはなんですが、私がプログラマーを探していて、ちょっと宛がなくて困っているのですが、専務はなにか情報をお持ちですか。顔が広い専務にぜひ、アドバイスを頂ければと思います。

チェ：ぐおぐおぐお、キュイーン。

真鍋：専務、今はダメージボイスではなく、プログラマーの手がかりなんですが…。

じぇ：マスター、どうやら専務は今は英語しか話しできないようです。ダメージボイスの端々に、英語の単語が含まれています、マスターにはわからないでしょうが私には聞こえます。

チェ：時間となりましたので、霊の方はお帰りになりました。なにか良い話は聞けましたか？

真鍋：どうやら、１分が過ぎて時間切れらしい。始める前に延長はできませんと念押しされているので、これ以上は無理だな。

じぇ：マスター、いくつか単語が聞こえました。スロープ、それからガンという言葉でした。

真鍋：スロープとガン、よくわからないな。階段に関係するガンゲームなら思い当たるけど…、「なんだぁ、この階段はぁ」ってセリフね。しかし、スロープは坂であって階段ではないし、なんのことだろう…。

じぇ：どうやら味千ラーメンが閉店時間のようです、早く出ないと悪霊が取り付くかもしれません。スナブリンとか取り憑くと嫌ですね。

真鍋：キョンシーならいいがスナブリンが取り憑くのはだめだろう、さっさと空港に戻って小籠包でも食って帰るとするか…。

じぇ：スロープ、ガン、なんのことなんでしょうね。もう少し考えてみます。

専務が残していった謎のキーワード、新たなる展開へと向かうのか…。

続きは次回をお楽しみに。

成田空港でバンガロールに出発するために前泊するクリムゾン真鍋とじぇーん。

真鍋：成田空港の景色はここ１０年で２０回以上見たな。シンガポール在住と香港在住で数年間、ファイティングクライマックスのミーティングが２週間おきにあったからその度に成田から日本に帰国してたもんだ。なんだか、自分の家に帰ってきたような懐かしい風景に見える。ということで、今日は寝るとするか。

新しい朝が来た…

じぇ：起きてください、マスター。大変なことが！

真鍋：どうした、エア・インディアが倒産したか？それとも、インド全土が水没でもしたか？

じぇ：そうではないんですが、先程インド大使館の方面から連絡があって、なんでも、クソゲーを作ったゲームプロデューサーは入国を遠慮してほしいってことです。なにか思い当たることありますか、マスター？

真鍋：まあ、思い当たることがないこともなくはないが…、昔デスクリムゾンってゲーム作ってインドで販売したときに、インドではなかなかあの独特の感性が伝わらなくて、結構クレームが来てた気がする。でももうだいぶ前の話だし、今頃、昔クソゲー作った件で、入国拒否とは困ったものだ。で、どうしようか、じぇーん。

じぇ：困りましたね、マスターは死者の魂と会話ができる人に会うために、バンガロールに行って、そこでダイバダッタに教えを請うという計画でしたね。

真鍋：そうなんだ、完全に計画が狂って困ってしまう。困った困った。

じぇ：ここは、どこかプログラマー派遣会社に頼んで、プログラマーを一人雇うことにしませんか、マスター？

真鍋：まあ、それでもいいんだが、派遣でプログラマー頼むと結構お金かかるから、じぇーんのギャラを半分にするということでいいかな？

じぇ：ダメです。

真鍋：そうか、じゃあ別の方法を探そう。

じぇ：そういえば、以前、日本でも恐山というところには死者と会話ができるという人がいると聞いたことあります。イタコというらしいですが、イタコに頼んでダイバダッタを呼び寄せましょう。

真鍋：それはいい考えだ、では早速、行き先をバンガロールから青森空港に変更してくれ。

じぇ：残念ですが、マスターの好きな全日空は東京から青森便は設定がありません。電車で行くしか方法はないですね。

真鍋：飛行機でも新幹線でもなんでもいいよ、とにかく恐山にGOだ。

ということで、当初の計画から大きく変更、青森県の下北半島、恐山に向かうことになった、クリムゾン真鍋とじぇーんでありました。

じぇ：やっと八戸駅に着きましたね、マスター。成田空港を出発して１２時間。ここからレンタカーを借りて恐山に向かいますか。でも途中に通過する大間はマグロで有名なところなので、マグロ丼をぜひ食べていきましょう。

真鍋：マグロ丼は帰りに食うとして、まずはイタコ探し。

むつ市に到着したクリムゾン真鍋とじぇーん。恐山の地図をもらうため、観光案内所に立ち寄りました。

真鍋：恐山に行きたいのですが、恐山でイタコの方に話を聞きたいのです。

案内所の人：それは残念でしたね、イタコは毎日いるわけではなく、例大祭の時にしかいません。次の例大祭開始は７月２０日ですね。

真鍋：ぎょえ、じゃあまだ１ヶ月以上あるぞ、さすがに１ヶ月間むつ市に滞在するのは無理だし…、困った困った。

じぇ：そういえば、香港にいたとき、鑽石山の近くにイタコみたいに死者と会話できる占い師がいるというのを聞いたことがあります。

真鍋：なんだ、鑽石山って我々が住んでいたワンポアの駅から地下鉄１本で行けるじゃないか。香港にいるうちに行っとけばよかった。

じぇ：いずれにせよ、成田空港に戻らないといけませんね、千歳空港までタクシーで行って、そこからクアラルンプール経由で香港に行く手もありますが…。

真鍋：まあ、ここは成田空港に戻ろう、ということで成田に向けてしゅっぱーつ！

迷走するクリムゾン真鍋とじぇーん。なかなか、ダイバダッタと話をするのは難しいようで…

次回に続く。

真鍋：ゲーム作ろうとするのはいいけど、プログラマーをどうしますか？

板垣：クリムゾン真鍋がやればいいんじゃないの。

真鍋：Unityのプログラムはそんなに難しくないと言われているから、まあできないことはないと思いますが…。で、ストーリーは誰が考えるんでしたっけ？

板垣：そりゃ、クリムゾン真鍋だろ、俺はストーリーを作る気はない、本業はゲームシステムのデザインだ。

真鍋：わかりました。これまでもストーリーはやってきたからなんとかなるでしょう。で、グラフィックはどうしますか、これはニンジャ板垣の担当ということでいいですか？

板垣：俺様にとってグラフィックはもっとも得意とするところだ、心配には及ばん。凄い助っ人を呼び寄せるつもりだから問題ない。

真鍋：なにか、具体的に手立ては考えてるんですか。問題先送りはいつか地獄をみますよ。

板垣：いいんだよ、その分ゲームシステムは凄いの考えるから、それ以外のパートはクリムゾン真鍋、よろしく！

真鍋：（むむむ、相変わらず強引な展開、予想していたとは言え、酔っぱらいと仕事をするとこうなるという典型的なケースだ。）

真鍋：まあ、仕方ありません、グラフィックは当面じぇーんに考えさせるとして、ストーリーは私がやるとして、プログラマーを探してくればこの件は一件落着ということで。

板垣：プログラマーを探すことについては、ひとつアイディアがあるんだが…。

真鍋：なんですか？知り合いの香港人に頼むとかですか？そりゃダメです。知り合いのロシア人もダメですよ、これは先に言っておきますが、THQの残党の人もダメです。

板垣：残念だが、今回はそうではない。実はインドの知り合いに、ダイバダッタと会話ができる人がいて、以前その知り合いを通じて人探しをしてもらったことがある。こういう話は、ダイバダッタに聞くのが一番だと思う。

真鍋：ダイバダッタって、虹色仮面みたいなのが、インドの山奥で修行しているときにその教えを理解したという、あのダイバダッタですよね。仕方がない、じゃあさっそくインドに行ってダイバダッタに聞いてみましょう。じぇーん、バンガロール行きのチケット取っといてね。

じぇ：わかりました、エア・インディアでとっておきます。よく墜落するそうですが、安いから仕方ないですね。

真鍋：そうと決まったら、さっそくインドにしゅっぱ～つ。

板垣：一緒に行きたいのは山々だが、私は飛行機が嫌いだ。以前乗ったときにもひどい目にあったから、飛行機には乗らない主義だ。

いつの間にか、一人でインドの山にこもってダイバダッタに会うための修行をすることになったクリムゾン真鍋。果たして無事にバンガロールにたどり着けるのでしょうか。

次回に続く…

板垣：戦艦ニンジャクリムゾンが編成されたところで、なにを作るか検討しよう。

真鍋：やはり、ニンジャが三次元空間を縦横無尽に飛び回るアクションゲームでしょう。

板垣：それはもう散々やったから、しばらく作りたくない。それより太平洋艦隊とインド洋艦隊が宇宙空間で戦う、みたいなのを作りたい、とにかくキーワードはネイビーだ。

真鍋：じゃあ、日本の戦艦ものにしましょう。海軍の誇る長門とか赤城とか、それにニンジャ板垣の得意な巨乳女性キャラを割り当てて、萌えの要素も入れる。

板垣：それは艦コレですでにやってるからだめだ。だいたい艦コレは俺の宿敵が関わってるタイトルだから、全くそのジャンルには興味がない。

真鍋：それはそうですよね、じゃあ、競馬ゲームやりましょう。本当の馬が走るのではなく、馬に見立てた女の子が走るってのはどうですか？

板垣：それはウマ娘でやってるからだめだ。クリムゾン真鍋は最近のゲーム事情からだいぶ遅れてるようだが、大丈夫か。

真鍋：そりゃ、この五年くらい香港で旨い中華料理食って、プールでビールのんで昼間からのんびりしてたわけだから、世相から遅れるのも仕方ないと思うけど。

板垣：それじゃあ、相談するだけ無駄ってことで…。昔、クリムゾン真鍋が作った伝説のクソゲー、デスクリムゾンのリメイクをやると言うのはどうだ。グレたクソゲーを、男、板垣が更生させるというテーマだな。

真鍋：デスクリムゾンには関わりたくない。あれは20世紀最後の黒歴史だし、ここ最近はファミ通で殿堂入りするようなタイトルに関わってきたのに、また昔の黒歴史を引っ張り出すような行動はしたくない。ということでデスクリムゾンのリメイクはお断りします。

板垣：そんなにワガママばかり言ってたら作るものが無くなってしまうじゃないか。

真鍋：じゃあ、パズルゲーム作りましょう。宇宙初のパズルゲームみたいなの。私が以前作ったムサピィのチョコマーカー。あれは面白いと評判でしたが、初心者に厳しいルール設定で慣れる前に飽きられてしまう。それをニンジャ板垣の超能力で、面白さを維持したまま取っ付き難さを解決した素晴らしい作品に改造するって言うのはどうですか。

板垣：聞いてるだけで面倒な話だな、俺は面倒な話は嫌いだ。同じくチマチマしたものも性に合わん。もっとガーンと世界を震撼させる、戦艦が滝のように空から降ってきて、それを海の王者ポセイドンみたいな潜水艦がグオーグオーと撃退する。そんな男臭いゲームを作りたいものだ。

真鍋：コストを考えると無理じゃないですか。そんなの作ったら開発に10年、開発費も30億円はかかるはず、ぜ～ったい無理ですね。

板垣：だから酔っぱらいゲームなんだよ。酔っ払った戦艦と酔っ払った潜水艦、これが真っ向から勝負。ミサイル撃ち合うんじゃなく、どちらが酒に強いかを競う酔っぱらいゲーム。これなら戦艦の動きも適当でいいだろ、操縦者は酔っぱらいなんだから。

真鍋：飲酒シーンはリスクが高いうえに、特に酔っぱらいが戦艦を操船する時点でコンプライアンス違反です。飲酒運転はダメですよ。

板垣：そんだけダメダメ言ってたら作るものが無いぞ、一体どうするんだ。

真鍋：じゃあ昔、私が作った職業選択恋愛シミュレーションゲーム、これのリメイクやりましょう。目指す職業はゲームプロデューサーと、世界一の酔っぱらい、これを追加しましょう。あとは炎上系ユーチューバーも入れないと。とにかく、酔っ払いは車や船の運転をしなければ問題ないわけで。しかも、テキストベースの作品なので開発費もそんなにかからないでしょう。ついでに目指す職業として前回は没になったテロリスト、これも復活させましょう。酔っ払い型テロリストなんて設定はどうですか。

板垣：じゃあ、登場人物を全員酔っ払いにするんなら、それでいいよ。町の中の人たちが全員酔っ払い。話しかけても、ピキピキ…としか言わない。これなら作るのも簡単だしな。

じぇ：かんぱーい！

こんな風に、酔っ払いの企画会議は進んでいきました。でも、酔っ払いたちは翌日になったらドリームヂェネレーション２を作る話もすっかり忘れてしまいました。